Шутки юмора :)

Жена дома кричит мужу:
-Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
В ответ:
-Смыть не забудь!

15 серьезно юмористических жизненных принципов, которые работают

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вот у меня последний.. банановый принцип железно работает!      

Толстая пациентка у врача.
Врач:- Таблетки для похудения принимаете?
-Принимаю.
-А сколько?
-Сколько,сколько...Пока не наемся!

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить.
Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка.
Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами.
Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом.
Меня не было несколько минут.
Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку.
«Когда закончишь подстригать газон, — сказал я, — можешь и дорогу подмести». …
Врачи говорят, что я смогу снова ходить, но хромота останется на всю жизнь.

У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо.
Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями ***. Ежели такое случается, серьезно получает по башке.
А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот.
Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии.
Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось.
Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину.
Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки.
И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается: "Я хочу жить - я еще так молод!"
После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза.
Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

Таленция пишет:С - Can’t complain (грех жаловаться);

Это я! 

Таленция пишет:Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите-помогите! Я упала и не могу встать!)

   

Ир, нормально так меня подкольнула.    

Во, еще прикол нашла! см ниже.

Не поверите,девоньки,но после того как я перестала кушать (кушать?тоже еще скажу...точнее ЖРАТЬ)..ну так вот после того как я перестала на ночь жрать,то стала ложиться спать рано.Ну а фигли еще делать-то?

Ржака!    

А вот еще:

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa...
Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe...
Кaпeц!...Кудa дeть нepвы?!


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]